Segunda-Feira
8:05
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?
8:12
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado… Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuário feliz…
11:00
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst” serão neste fim-de-semana!
12:00
almoço.
15:30
Retorno do almoço.
16:23
Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.
16:55
Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicação de Conflitos” para que o turno da noite tivesse algo pra fazer…
Terça-Feira
8:30
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos…
9:35
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.
10:00
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado civil. Rodei a busca nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de “Reengenharia para Parceria de Usuários”, ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.
10:07
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando o console enquanto sai para fumar.
13:00
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.
13:05
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite “Meu Deus, Fogo!!”
14:00
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a senha. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex…
14:49
O almoxarife voltou e quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga…
Quarta-Feira
8:30
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles “claro, vocês deviam estar checando o “bitset” e não “chipset”. Usuário bobo pede desculpa e desliga.
9:10
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material…
10:00
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. O gerente disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais contra a minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada…
10:30
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrá-lo o sistema corporativo de PBX algum dia…
11:00
almoço.
16:55
Retorno do almoço.
17:00
Troca de turno. Vou pra casa.
Quinta-Feira
8:00
Um cara novo (Jonas) começou hoje. “Boa sorte”, disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-386. Falei pra
ele parar de choramingar. O sistema rodava igual, tanto em monocromático quanto em cores.
8:45
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de senha para 64 caracteres. Sai pra fumar.
9:30
Apresentei o luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?
11:00
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga (”tenha sempre backups”). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!
11:55
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 “Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em ‘A’ estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno “Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de “políticas corporativas”. “Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.
13:00
Oooooh! Pizza me dá um sono…
16:30
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.
17:00
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF…). Até amanhã…
Sexta-Feira
8:00
Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.
9:00
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.
9:02
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.
9:30
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas. Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles resetassem o relógio no servidor.
10:17
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar email pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.
11:00
E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o relógio dos servidores. Troquei o “date stamp” e reenviei para o Acre.
11:20
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.
11:23
O pessoal do Acre liga, perguntando que dia é hoje.
11:25
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. “Tão dificil achar boa ajuda…”, respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. “No problems”, eu respondo.
11:30
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. “Claro, você pode trazer seu jogo de dominó”, digo a ele.
12:00
Almoço
13:00
Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.
13:03
Backup semanal completo em 3 minutos! Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!
14:39
Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL. Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.
15:00
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeletarDocumento no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.
16:00
Acabei de trocar a cor da fonte de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.
16:30
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção select all, e apertar a tecla Delete depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.
16:45
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.
16:58
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece…Nada… (muito sério).
17:00
O turno da noite começou. Digo a eles que o hub está agindo estranho e os documentos de suporte estão em branco. Desejo um bom fim-de-semana.
*Fonte: Circula na rede desde que me conheço como internauta.
quinta-feira, 30 de abril de 2009
quarta-feira, 29 de abril de 2009
Meu casamento não deu certo, não sei por que!
Na sexta-feira fui com uns amigos tomar cerveja, coisa que faço de três a quatro vezes por semana, e sempre chego cedo, nesse dia eram 03h30min da manhã!
Quando entro em casa encontro o cobertor e o travesseiro logo na porta, pensei comigo, “ótimo que esposa atenciosa”, fui para a cama e sussurrei no ouvido dela “obrigado”.
Quando acordei no sábado, por volta de 14h30min notei que ela não estava lá, achei que tivesse ido ao mercado ou algo do gênero, porém ela não apareceu até na segunda-feira quando resolvi procurá-la na casa da minha sogra.
Chegando lá minha sogra disse que ela estava trabalhando e não queria mais me ver, eu respondi: “que bobagem, nos amamos tanto, nos ajudamos tanto, sempre coopero com ela e até ponho minhas roupas para lavar!”, nisso minha sogra disse que eu era um vagabundo, que não trabalhava etc. Fiquei extremamente triste, pois estou desempregado por conta da crise... A crise de 1988 e depois disso eu nunca mais consegui arrumar emprego, até fiz alguns bicos, mas eram serviços pesados como: motorista de táxi, vendedor de loja de doces, representante comercial. Eram todos muito trabalhosos! Tenho fé que vou conseguir me arrumar profissionalmente.
Hoje estou um pouco mais feliz, voltei a morar com meus pais. Ouvi muitas críticas, porém não vejo problemas em um jovem de 49 anos morar com os pais.
Ele, meu pai, não é muito legal comigo, reclama que eu sempre bebo a cerveja dele, que não troco uma lâmpada, mas ele não entende que estou passando por uma crise, afinal, faz apenas um ano que me separei.
Mas como disse, estou um pouco mais feliz, e até comecei a namorar novamente!!! Ela é uma gatinha, apesar de seus 75 anos... Minha mãe não gosta dela, disse que tem idade para ser minha avó, mentira! Meu pai disse que ele não pegava, mas acho que é inveja!
Estou pensando em trazer ela para morar comigo, porque quando vou a casa dela, os netos dela tentam me bater, e dizem que estou me aproveitando dela, bobagem!
Meus amigos tem me evitado e até agora não entendo o motivo. Esses dias convidei um antigo casal de amigos para jantar em casa (dos meus pais) e não me surpreendi quando eles recusaram, eu ainda falei que não havia problemas pois meu pai e minha mãe sempre dormem cedo!
Vira e mexe eu me pego pensando no porque de meu casamento não ter dado certo, procuro saber onde eu errei... Eu acho mesmo que a culpa foi dela!
* Texto: Thiago Vertuan
Quando entro em casa encontro o cobertor e o travesseiro logo na porta, pensei comigo, “ótimo que esposa atenciosa”, fui para a cama e sussurrei no ouvido dela “obrigado”.
Quando acordei no sábado, por volta de 14h30min notei que ela não estava lá, achei que tivesse ido ao mercado ou algo do gênero, porém ela não apareceu até na segunda-feira quando resolvi procurá-la na casa da minha sogra.
Chegando lá minha sogra disse que ela estava trabalhando e não queria mais me ver, eu respondi: “que bobagem, nos amamos tanto, nos ajudamos tanto, sempre coopero com ela e até ponho minhas roupas para lavar!”, nisso minha sogra disse que eu era um vagabundo, que não trabalhava etc. Fiquei extremamente triste, pois estou desempregado por conta da crise... A crise de 1988 e depois disso eu nunca mais consegui arrumar emprego, até fiz alguns bicos, mas eram serviços pesados como: motorista de táxi, vendedor de loja de doces, representante comercial. Eram todos muito trabalhosos! Tenho fé que vou conseguir me arrumar profissionalmente.
Hoje estou um pouco mais feliz, voltei a morar com meus pais. Ouvi muitas críticas, porém não vejo problemas em um jovem de 49 anos morar com os pais.
Ele, meu pai, não é muito legal comigo, reclama que eu sempre bebo a cerveja dele, que não troco uma lâmpada, mas ele não entende que estou passando por uma crise, afinal, faz apenas um ano que me separei.
Mas como disse, estou um pouco mais feliz, e até comecei a namorar novamente!!! Ela é uma gatinha, apesar de seus 75 anos... Minha mãe não gosta dela, disse que tem idade para ser minha avó, mentira! Meu pai disse que ele não pegava, mas acho que é inveja!
Estou pensando em trazer ela para morar comigo, porque quando vou a casa dela, os netos dela tentam me bater, e dizem que estou me aproveitando dela, bobagem!
Meus amigos tem me evitado e até agora não entendo o motivo. Esses dias convidei um antigo casal de amigos para jantar em casa (dos meus pais) e não me surpreendi quando eles recusaram, eu ainda falei que não havia problemas pois meu pai e minha mãe sempre dormem cedo!
Vira e mexe eu me pego pensando no porque de meu casamento não ter dado certo, procuro saber onde eu errei... Eu acho mesmo que a culpa foi dela!
* Texto: Thiago Vertuan
terça-feira, 28 de abril de 2009
O poder de um telefonema
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? Diz uma voz de criança.
- Oi, querida, é o papai.
Mamãe está perto telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho!
E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom;
Então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Ta legal, papai.
Alguns minutos depois, volta à menina:
- Eu fiz o que você disse papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!!
E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela dos fundos para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???
Por acaso o telefone dai é 6555-0739?
- Não!
- Desculpa, foi engano.
* Fonte: Recebido por e-mail
- Alô? Diz uma voz de criança.
- Oi, querida, é o papai.
Mamãe está perto telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho!
E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom;
Então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Ta legal, papai.
Alguns minutos depois, volta à menina:
- Eu fiz o que você disse papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!!
E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela dos fundos para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???
Por acaso o telefone dai é 6555-0739?
- Não!
- Desculpa, foi engano.
* Fonte: Recebido por e-mail
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Frases de Efeito
"O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo."
"Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês"
"Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade". (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
"Nunca fiz amigos bebendo leite"
"Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!"
"Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!"
"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."
"Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é."
"Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é."
"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra... É promovido."
"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder"
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?"
"Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!"
"Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de whisky encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas."
"Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas."
"Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal"
"Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa."
"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... A mulher rola e finge de morta!!!"
"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom"
"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo... Se fosse para ficar bom eu tomava remédio"
"A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
"Sexo é como truco, se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão!"
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa"
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"
"Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano."
"Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia"
"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!"
"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja."
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando."
"Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato."
"Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço."
"Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre."
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."
"Todos os cogumelos são comestíveis.. . Porém alguns só uma vez."
"Mulher feia é que nem pantufa.... Dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha."
*Fonte: Recebido por e-mail
"Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês"
"Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade". (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
"Nunca fiz amigos bebendo leite"
"Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!"
"Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!"
"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."
"Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é."
"Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é."
"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra... É promovido."
"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder"
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?"
"Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!"
"Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de whisky encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas."
"Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas."
"Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal"
"Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa."
"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... A mulher rola e finge de morta!!!"
"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom"
"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Eu bebo pra ficar ruim mesmo... Se fosse para ficar bom eu tomava remédio"
"A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."
"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
"Sexo é como truco, se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão!"
"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas."
"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa"
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"
"Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano."
"Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia"
"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!"
"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja."
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando."
"Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato."
"Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço."
"Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre."
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."
"Todos os cogumelos são comestíveis.. . Porém alguns só uma vez."
"Mulher feia é que nem pantufa.... Dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha."
*Fonte: Recebido por e-mail
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Estagiário
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocarXeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). na minha mesa.
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Dei um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o p...!
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.
Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- é...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
* Fonte: Recebido por e-mail
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocarXeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). na minha mesa.
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Dei um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o p...!
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.
Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- é...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
* Fonte: Recebido por e-mail
quarta-feira, 22 de abril de 2009
O CARA DA INFORMÁTICA
1. O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2. O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3. CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus etc.;
4. CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também
paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6. De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
8. Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisazinha’, nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’ , uma ‘passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha)’ pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10. Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
11. Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12. Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso
tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;
13. O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14. Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam… ;
15. E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…
* Fonte: Recebido por e-mail
2. O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3. CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus etc.;
4. CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também
paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6. De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
8. Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisazinha’, nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’ , uma ‘passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha)’ pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10. Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
11. Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12. Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso
tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;
13. O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14. Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam… ;
15. E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…
* Fonte: Recebido por e-mail
Coisas de Casal
AMOR ' I '
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido.
Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.
Cunhados e sogra...
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
Amor ' VII'
Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos!
Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde: - Não diga bobagens.
Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
* Fonte: Recebido por e-mail
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido.
Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.
Cunhados e sogra...
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
Amor ' VII'
Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.
Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos!
Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde: - Não diga bobagens.
Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
* Fonte: Recebido por e-mail
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Velhinho diabético
No meio de uma viagem a aeromoça pergunta a um passageiro:
- O senhor aceita um docinho?
Não, muito obrigado, eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
(...) E depois de ter oferecido de tudo pro velho ela avacalha:
- E o que o senhor me diz de uma pinga?
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Bem, sendo assim de que forma poderia atender ao senhor?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero sua bundinha.
Ela com a maior cara de espanto responde:
- Mas que velho atrevido, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
- Comandante, aquele senhor disse que queria minha bunda. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê. Afinal ele é o dono da companhia e nosso emprego está nas suas mãos,ou, melhor dizendo, na sua bunda. Confiamos em você!!!
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que o senhor pediu.
- Agora eu não quero mais.
- Como?!?!?! Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde...Você fez cu doce, e eu sou diabético.
Fonte: Recebido por e-mail
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Capivara é presa!
Rapaz!!! Uma capivara foi presa no interior de São Paulo, é verdade, não ria!!!! Isso foi mais exatamente na cidade de Américo Brasiliense, o detalhe é que para prenderem a capivara foi encontrada no quintal de uma residência, foram necessários quatro policiais e dez moradores para efetuarem a prisão, a denúncia foi feita pelo disque denúncia, então não podemos divulgar o nome, mas vou falar em segredo, foi a Sra. Édina Aparecida Joaquina dos Santos, não contém para ninguém. Chego à conclusão que a capivara era muito forte e rápida ou a turma era muito devagar... Estou em dúvida ainda. Sabe-se que a capivara responderá pelos crimes de invasão de domicilio e resistência a prisão, não sabemos se ela já tinha passagem pela polícia, mas já foi divulgado que alguns times têm interesse na sua contratação, devido aos dribles dados nos policiais e moradores.
Qualquer novidade o plantão voltará a informar!
Se alguém quiser ler a noticia real no site do terra: http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI3709830-EI8139,00-Apos+invadir+residencia+capivara+sai+em+viatura+da+PM+em+SP.html
Qualquer novidade o plantão voltará a informar!
Se alguém quiser ler a noticia real no site do terra: http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI3709830-EI8139,00-Apos+invadir+residencia+capivara+sai+em+viatura+da+PM+em+SP.html
Desabafo de um bom marido!
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Texto de: Luís Fernando Veríssimo
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Texto de: Luís Fernando Veríssimo
quinta-feira, 16 de abril de 2009
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Caso de justiça no interior.
Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava deveria ser pelo pintinho pequininho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claaaaro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Deeesde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece vai sair desta sala preso! Fui claro?
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava deveria ser pelo pintinho pequininho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claaaaro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Deeesde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece vai sair desta sala preso! Fui claro?
terça-feira, 14 de abril de 2009
Garçom abaixa a calça em ônibus
A Notícia que um garçom abaixou a calça e a cueca para uma garota em um ônibus em Jundiaí, me chamou a atenção, a garota que tem 20 anos disse que o homem que tem 33 anos, começou a mexer com ela, depois parou em sua frente e abaixou a calça e a cueca(isso dentro de um ônibus), com isso a garota gritou, foi quando o motorista parou o ônibus e chamou a polícia.
Depois de preso o homem disse à polícia que é doente, sempre que vê uma mulher bonita não resiste e faz isso.
Agora imagina se isso vira moda; A nova cantada!!! Quando você ver uma mulher bonita não pisque mais para ela... ABAIXE A CALÇA!!! Assim ela já poderá fazer uma análise mais profunda para saber se vale a pena investir na cantada... É realmente eu vou morrer e não vou ver tudo!
Depois de preso o homem disse à polícia que é doente, sempre que vê uma mulher bonita não resiste e faz isso.
Agora imagina se isso vira moda; A nova cantada!!! Quando você ver uma mulher bonita não pisque mais para ela... ABAIXE A CALÇA!!! Assim ela já poderá fazer uma análise mais profunda para saber se vale a pena investir na cantada... É realmente eu vou morrer e não vou ver tudo!
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Telefônica
Na semana passada criei coragem e decidi cancelar todos os serviços que tenho com a telefônica, não aguento mais o descaso que sou tratado como cliente e olha que utilizo os serviços deles a pelo menos quatro anos.
Liguei para reclamar de um problema que não deveria mais ocorrer em minha conta, pois já tinha ligado a mais de 20 dias para solucionar isso, como esperado a solicitação não funcionou. Então pedi para atendente que me desse alguma alternativa para o problema, e a informação era de que nada poderia ser feito... foi a gota d´agua, pedi para me passar ao setor de cancelamento, pois iria cancelar o Speedy e a linha(só recebo cobrança mesmo..rs*) e la vamos nós... Depois de uns quinze minutos na espera me passaram a ligação, o gozado é que ninguém falava nada, então eu disse:
- Oi
Do outro lado da linha, uma voz brava me responde:
- É assim que você atende o telefone!
Me assustei né, então respondi:
- Desculpe, estou em um ligação com a telefônica.
- Eu também!!!
Aí caiu minha ficha, cruzaram minha linha com a de outro cliente, se eu trabalhasse na telefônica era tudo que eu gostaria de fazer, e ainda por cima ia ficar escutando...hehe
Ainda tentei que o outro cliente cancelasse minha linha e speedy, mas infelizmente ele não conseguiu, então tive que ligar de novo e depois de uns trinta minutos consegui cancelar meus serviços.
Foi um experiência fantástica, me livrar do descaso que sou tratado, recomendo a todos que tenham alguma alternativa, PORQUE AGORA ESTOU SEM TELEFONE E INTERNET!!!
Liguei para reclamar de um problema que não deveria mais ocorrer em minha conta, pois já tinha ligado a mais de 20 dias para solucionar isso, como esperado a solicitação não funcionou. Então pedi para atendente que me desse alguma alternativa para o problema, e a informação era de que nada poderia ser feito... foi a gota d´agua, pedi para me passar ao setor de cancelamento, pois iria cancelar o Speedy e a linha(só recebo cobrança mesmo..rs*) e la vamos nós... Depois de uns quinze minutos na espera me passaram a ligação, o gozado é que ninguém falava nada, então eu disse:
- Oi
Do outro lado da linha, uma voz brava me responde:
- É assim que você atende o telefone!
Me assustei né, então respondi:
- Desculpe, estou em um ligação com a telefônica.
- Eu também!!!
Aí caiu minha ficha, cruzaram minha linha com a de outro cliente, se eu trabalhasse na telefônica era tudo que eu gostaria de fazer, e ainda por cima ia ficar escutando...hehe
Ainda tentei que o outro cliente cancelasse minha linha e speedy, mas infelizmente ele não conseguiu, então tive que ligar de novo e depois de uns trinta minutos consegui cancelar meus serviços.
Foi um experiência fantástica, me livrar do descaso que sou tratado, recomendo a todos que tenham alguma alternativa, PORQUE AGORA ESTOU SEM TELEFONE E INTERNET!!!
terça-feira, 7 de abril de 2009
Cuidado vírus!!!
Esses dias estava nos escritório trabalhando e recebemos a visita de um parceiro comercial.
Ele chegou triste e começou a nos contar que tinha recebido um e-mail, onde no título em letras garrafais estava escrito "NÃO ABRA, CONTÉM VÍRUS!!!", ele falou que depois desse e-mail teve que mandar o computador para assistência, perdeu muitos arquivos e micro teve que ser formatado.
Depois dele ter feito tantas lamentações, perguntei:
- Você abriu o e-mail?
E ele respondeu:
- Abri né!
Conclusão: Enquanto não inventarem um anti-vírus contra usuários, o mundo dos vírus dominará a maioria dos computadores..rs***
Ele chegou triste e começou a nos contar que tinha recebido um e-mail, onde no título em letras garrafais estava escrito "NÃO ABRA, CONTÉM VÍRUS!!!", ele falou que depois desse e-mail teve que mandar o computador para assistência, perdeu muitos arquivos e micro teve que ser formatado.
Depois dele ter feito tantas lamentações, perguntei:
- Você abriu o e-mail?
E ele respondeu:
- Abri né!
Conclusão: Enquanto não inventarem um anti-vírus contra usuários, o mundo dos vírus dominará a maioria dos computadores..rs***
sábado, 4 de abril de 2009
Ctrl + C / Ctrl + V
Mais uma segunda-feira... Acordei feliz pois teria uma visita em um cliente muito longe, em conseqüência teria muito trânsito e para finalizar um trabalho chato de doer; Depois de uma hora e meia desafiando outros veículos chego ao cliente a fim de terminar a implantação do sistema, depois de umas três horas de trabalho e isolamento entra uma moça na sala e se dirigindo a minha pessoa.
- Você pode me ajudar, estou com um problema no computador?
- Claro, pois não.
Acompanhei a moça até a sala dela, chegando lá ela me diz:
- Preste atenção, é incrível isso, não sei por que não está funcionando.
Então ela no computador clicava em copiar ( ctrl + c) e se levantou e foi ao micro ao lado e clicava em colar (ctrl + v), e me dizia abismada:
- Ta vendo!!! Não funciona!!! Ele não cola!!!
Enfim, abaixo a cabeça e em silêncio sai de sua sala.
- Você pode me ajudar, estou com um problema no computador?
- Claro, pois não.
Acompanhei a moça até a sala dela, chegando lá ela me diz:
- Preste atenção, é incrível isso, não sei por que não está funcionando.
Então ela no computador clicava em copiar ( ctrl + c) e se levantou e foi ao micro ao lado e clicava em colar (ctrl + v), e me dizia abismada:
- Ta vendo!!! Não funciona!!! Ele não cola!!!
Enfim, abaixo a cabeça e em silêncio sai de sua sala.
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