Solução para invasão de castores é comê-los, coisa de Argentino mesmo...

Estava lendo a noticia, cheguei à conclusão que como os castores levados a tempo para a Argentina não tem predadores naturais eles poderiam também importar alguns ursos assim poderia acontecer dos ursos acabarem com os castores e também com os Argentinos, o que seria muito bom.
Mas não tenho nada contra Argentino não, nem a favor, mas prestem atenção ao ler a noticia o problema não é o excesso de castores e sim que não há “DEPREDADORES”, sim é isso que diz no segundo parágrafo “já que na Argentina não há depredadores naturais para eles”.
Voltei a pensar então, não adianta importar ursos então... Ursos não jogam pedra... Logo não vai acabar com o problema dos castores, é necessário algo violento, que saiba atirar pedra e lógico! Tenha boa mira, afinal tem que acertar o bendito do castor, senão não adianta, resumindo não adianta ser depredador, tem que ser depredador de castor, logo não adianta também enviar nenhuma torcida organizada, eles evoluíram, saíram das pedras e agora usam armas, talvez importar algum afegão bom de mira, já que a pena de morte lá é apedrejamento, sinônimo de depredador né, mas aí talvez somente o redator do terra saiba nos esclarecer qual o melhor depredador para os castores...

Para quem não acreditou, segue link da materia:

http://noticias.terra.com.br/mundo/noticias/0,,OI4689058-EI8140,00-Na+Argentina+solucao+para+invasao+de+castores+e+comelos.html

Comparativo entre Bar e Academia

Fiz uma pesquisa de campo para analisar o que é melhor para a vida de uma pessoa freqüentar um Bar ou uma Academia.
Para resolver esse dilema, resolvi freqüentar os dois por uma semana e entendi o porquê de existirem mais bares do que academias.

Critério: Ambiente
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia.
Placar: 1x0

Critério: Amizade
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
Placar: 2x0

Critério: Compaixão
- Você já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja "na faixa".
Placar: 3x0

Critério: Periodicidade
- Quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia?
Com certeza, no bar, você vê bem mais.
Placar: 4x0

Critério: Liberdade
- Você pode fumar na academia?
Placar: 5x0

Critério: Libertinagem
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa.
Na academia, você não pode dividir um aparelho.
Placar: 6x0

Critério: Saúde
- Você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim?
Placar: 7x0

Critério: Saudosismo
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia?
Placar: 8x0

Critério: Emoção
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
Placar: 9x0

Critério: Memória
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os Seus netos? E no bar????
Placar Final: 10x0 para o bar!

50 verdades sobre Zé Mayer...

1 - José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 - Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 - Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 - Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 - Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde "Faltam 3, 2, 1... " e depois te come.
6 - Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema "Minhas férias". Resultado: nasceu o livro "Kama Sutra".
7 - Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 - Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 - A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 - Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 - O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.
12 - A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 - José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.
14 - As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 - Se você digitar "ereção eterna" no Google, aparece "Você quis dizer José Mayer".
16 - José Mayer não quis participar da minissérie "A casa das sete mulheres" porque achou pouco.
17 - José Mayer nunca recebeu e-mails de "Enlarge your penis".
18 - Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 - Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 - Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 - A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 - A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 - Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 - Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.
25 - Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 - A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade....
27 - O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 - Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia...
29 - O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 - Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como "Toquinho".
31 - E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 - Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 - José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 - O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
35 - Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 - Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 - A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 - Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 - Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 - Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 - José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para "What are you doing?"
42 - Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de "uma terça-feira monótona".
43 - Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 - José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 - Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 - José Mayer uma vez visitou as "Ilhas Virgens". Agora elas são conhecidas apenas como "As Ilhas".
47 - A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H. ]
48 - Júnior perdeu a virgindade com José Mayer... 49 - José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 - Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

*Fonte: Recebido por e-mail.