50 verdades sobre Zé Mayer...

1 - José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 - Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 - Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 - Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 - Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde "Faltam 3, 2, 1... " e depois te come.
6 - Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema "Minhas férias". Resultado: nasceu o livro "Kama Sutra".
7 - Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 - Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 - A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 - Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 - O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.
12 - A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 - José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.
14 - As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 - Se você digitar "ereção eterna" no Google, aparece "Você quis dizer José Mayer".
16 - José Mayer não quis participar da minissérie "A casa das sete mulheres" porque achou pouco.
17 - José Mayer nunca recebeu e-mails de "Enlarge your penis".
18 - Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 - Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 - Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 - A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 - A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 - Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 - Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.
25 - Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 - A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade....
27 - O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 - Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia...
29 - O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 - Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como "Toquinho".
31 - E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 - Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 - José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 - O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
35 - Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 - Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 - A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 - Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 - Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 - Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 - José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para "What are you doing?"
42 - Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de "uma terça-feira monótona".
43 - Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 - José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 - Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 - José Mayer uma vez visitou as "Ilhas Virgens". Agora elas são conhecidas apenas como "As Ilhas".
47 - A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H. ]
48 - Júnior perdeu a virgindade com José Mayer... 49 - José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 - Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

*Fonte: Recebido por e-mail.

Chinês tenta suicídio sentando em legume

Vítima achava que aquela era uma forma ancestral de se matar, mas deu pepino!

Um chinês de Hong Kong, de 62 anos, foi levado às pressas para um hospital depois que sua filha o encontrou chorando de dor, sentando em meio a uma poça de sangue.

De acordo com que Ming Bao, a filha do cara, contou para a imprensa, seu pai estava tentando se matar e, por isso, lançou mão de um método ancestral chinês para tirar a própria vida – introduziu um pepino em seu orifício anal.

Quando ouviram esta história, os médicos acharam que era abobrinha, mas, quando perguntaram para o paciente como foi que o sangramento começou, ele repetiu a mesma ladainha a respeito do picles.

Sem perda de tempo, os médicos deitaram o homem – de bruços - na mesa cirurgia e conseguiram extrair a cucurbitácea do local inóspito em que estava alojada.

O homem – que para sua imensa sorte não teve seu nome revelado – passa bem e está em recuperação no hospital.

O pepino, entretanto, não sobreviveu ao procedimento.

*Fonte: www.r7.com.br

Uma mãozinha

Um dia chegou um cara no bar dizendo que era Deus. Pediu uma cachaça no balcão e derramou um pouco no chão. "Para toda a minha equipe", disse, em vez de "Para o santo". O pessoal riu. Deus era simpático. E não era arrogante, como seria de se esperar. Não chegou botando banca. Cara simples, sem frescura. Alguém perguntou:

— Então o senhor é o Todo-Poderoso?

— Em pessoa.

Outro começou a perguntar:

— Foi o senhor que...

Mas Deus o interrompeu.

— Por favor, não me chame de senhor. "Você" está bem.

— Foi você que fez esta joça toda?

A "joça" indicada era o interior do bar, mas queria dizer tudo. O mundo. O universo. Tudo.

— Foi. Modestamente.

Estava juntando gente para ouvir a conversa.

— Foi tudo em seis dias, mesmo?

— Bom, a Bíblia exagerou um pouco. Sabe como é, a turma gosta de bajular o chefe. Digamos que foi em menos de um mês, mas dia e noite. Tive alguma dificuldade com as cordilheiras e com o rinoceronte, que não saiu bem como eu queria. E com o homem. Eu não tinha em que me basear para fazer o homem, acabei me usando como modelo.

— E a mulher?

— Aí eu já tinha pegado a prática, e caprichei. Acho que é o meu melhor trabalho, depois da borboleta imperial.

Se era um maluco, era um maluco divertido. Todo o mundo queria fazer perguntas a Deus. E as tragédias? Como ele explicava os terremotos, e os acidentes, e as mortes, e o sofrimento humano?

— Vocês sabem que o Diabo faz de tudo para me desmoralizar. É coisa dele.

— Mas o senhor, você, que é Todo-Poderoso, não tem poder sobre o Diabo?

— Não. Todo o mundo sabe como é, quando um filho vai pro mau caminho. Começa a usar drogas, andar em más companhias... Perdi o controle. Reconheço. Talvez tenha faltado um pulso mais firme. Não sei. E agora ele anda aí, fazendo das suas.

Foi quando o Tião pegou o homem pelo braço e o convidou a sentar-se com ele. Ele queria mais cachaça? Podia pedir. O Tião pagava. E ficaram os dois conversando, o Tião falando perto do ouvido de Deus.
Depois perguntaram ao Tião sobre o que eles tinham conversado.

— O Botafogo — respondeu o Tião. — Pedi uma mãozinha.

O quê?! O Tião tinha pedido a ajuda de Deus para o Botafogo?! Ele não sabia que o cara era um maluco?

— Sabia, claro — disse Tião. — Mas por via das dúvidas...

*Fonte: Crônicas de Luiz Fernando Verissimo.

Amizade Masculina X Feminina

AMIZADE FEMININA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA...
DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.

AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À MULHER QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO...
DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO. 08 CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

*Fonte: Recebido por e-mail.

Desabafo de um marido

Uma mulher acorda durante a noite e percebe q o marido ñ está na cama.
Veste o hobby e desce p/ ver onde ele está. Encontra-o na cozinha,
sentado, pensativo, diante de uma xícara d café...

Parece consternado, olhar fixo na xícara. Fica estarrecida qd o vê limpar uma lágrima.

-'O que se passa, querido'?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

- 'Você se lembra, há 20 anos, qd saímos juntos pela 1ª vez ? Vc tinha apenas 16 anos.'

- 'Sim, claro! Lembro como se fosse hoje', responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...

- 'Vc se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?

- 'Sim, lembro perfeitamente , diz a mulher sentando-se ao seu lado...'Foi um susto!'

O marido continua:

- Lembra qd ele apontou uma arma na minha cabeça, dizendo: 'Ou casa c/ a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?

- Lembro, lembro - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Pois é, hj eu já estaria em liberdade!!!

*Fonte: Recebido por e-mail.

Rapidinhas...

...Para relaxar!

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!
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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

*Fonte: Recebido por e-mail.

Zalin esberto...

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o
senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho.
- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota, borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto
mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de
carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!... Volta,
volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

*Fonte: Recebido por e-mail.

Trocadalho do karilho...

EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

*Fonte: Recebido por e-mail.

Corno é ele...

Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

- Puta que o pariu... o CORNO É ELE!!!

*Fonte: Recebido por e-mail.

The best of Joãozinho

THE BEST OF JOÃOZINHO...

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí,
em pé, sozinho!!


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O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?


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Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira...

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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos
escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
'Mandaram a rainha tomar no cú. Meu
Deus! Quem terá sido?'

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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em
prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada
pelo
diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!

*Fonte: Recebido por e-mail