Vou morrer e não vou ver tudo!

Solução para invasão de castores é comê-los, coisa de Argentino mesmo...

2010-09-21T21:23:00.004-03:00

Estava lendo a noticia, cheguei à conclusão que como os castores levados a tempo para a Argentina não tem predadores naturais eles poderiam também importar alguns ursos assim poderia acontecer dos ursos acabarem com os castores e também com os Argentinos, o que seria muito bom.
Mas não tenho nada contra Argentino não, nem a favor, mas prestem atenção ao ler a noticia o problema não é o excesso de castores e sim que não há “DEPREDADORES”, sim é isso que diz no segundo parágrafo “já que na Argentina não há depredadores naturais para eles”.
Voltei a pensar então, não adianta importar ursos então... Ursos não jogam pedra... Logo não vai acabar com o problema dos castores, é necessário algo violento, que saiba atirar pedra e lógico! Tenha boa mira, afinal tem que acertar o bendito do castor, senão não adianta, resumindo não adianta ser depredador, tem que ser depredador de castor, logo não adianta também enviar nenhuma torcida organizada, eles evoluíram, saíram das pedras e agora usam armas, talvez importar algum afegão bom de mira, já que a pena de morte lá é apedrejamento, sinônimo de depredador né, mas aí talvez somente o redator do terra saiba nos esclarecer qual o melhor depredador para os castores...

Para quem não acreditou, segue link da materia:

http://noticias.terra.com.br/mundo/noticias/0,,OI4689058-EI8140,00-Na+Argentina+solucao+para+invasao+de+castores+e+comelos.html

Comparativo entre Bar e Academia

2010-09-16T13:07:00.001-03:00

Fiz uma pesquisa de campo para analisar o que é melhor para a vida de uma pessoa freqüentar um Bar ou uma Academia.
Para resolver esse dilema, resolvi freqüentar os dois por uma semana e entendi o porquê de existirem mais bares do que academias.

Critério: Ambiente
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia.
Placar: 1x0

Critério: Amizade
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
Placar: 2x0

Critério: Compaixão
- Você já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja "na faixa".
Placar: 3x0

Critério: Periodicidade
- Quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia?
Com certeza, no bar, você vê bem mais.
Placar: 4x0

Critério: Liberdade
- Você pode fumar na academia?
Placar: 5x0

Critério: Libertinagem
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa.
Na academia, você não pode dividir um aparelho.
Placar: 6x0

Critério: Saúde
- Você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim?
Placar: 7x0

Critério: Saudosismo
- Alguém já tocou a sua música preferida na academia?
Placar: 8x0

Critério: Emoção
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
Placar: 9x0

Critério: Memória
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os Seus netos? E no bar????
Placar Final: 10x0 para o bar!

50 verdades sobre Zé Mayer...

2010-03-24T10:59:00.002-03:00

1 - José Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
2 - Antes de entrar no óvulo de sua mãe, o espermatozóide do José Mayer comeu os outros 500 milhões de espermatozóides que tentavam fecundar.
3 - Quando José Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
4 - Na casa do José Mayer nem o azeite é virgem.
5 - Se você perguntar que horas são para o José Mayer, ele responde "Faltam 3, 2, 1... " e depois te come.
6 - Aos 6 anos de idade, a professora de Zé Mayer mandou que ele e seus colegas fizessem uma redação com o tema "Minhas férias". Resultado: nasceu o livro "Kama Sutra".
7 - Ao visitar a Jamaica, José Mayer teve sua primeira ejaculação precoce. Nove meses depois nasceria Usain Bolt.
8 - Astros do rock autografam seios. José Mayer autografa úteros.
9 - A orgia foi inventada por José Mayer quando ele percebeu que se ele fosse comer uma mulher de cada vez, ele ia perder muito tempo.
10 - Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico Buarque daria para José Mayer.
11 - O Dia dos Pais é, na verdade, o aniversário do José Mayer.
12 - A Mansão Playboy pertence a José Mayer. Hugh Hefner é apenas o caseiro.
13 - José Mayer nunca se masturbou. Até hoje ele não teve um minuto sequer a sós com o seu pau.
14 - As camas de motel não são originalmente redondas. Foi José Mayer que desgastou as bordas.
15 - Se você digitar "ereção eterna" no Google, aparece "Você quis dizer José Mayer".
16 - José Mayer não quis participar da minissérie "A casa das sete mulheres" porque achou pouco.
17 - José Mayer nunca recebeu e-mails de "Enlarge your penis".
18 - Don Juan se deitou com 1000 mulheres. José Mayer foi quem passou o telefone delas.
19 - Monogamia foi imposta por lei, porque senão todas as mulheres se casariam com José Mayer
20 - Um dia a vida virou as costas para José Mayer. Ela se arrependeu profundamente.
21 - A calota polar começou a derreter depois que José Mayer passou a mergulhar o pinto no oceano depois que voltava de uma noitada.
22 - A H1N1 surgiu depois que José Mayer visitou as instalações da Sadia.
23 - Jennifer Anniston terminou com John Mayer quando percebeu que tinha pego o Mayer errado.
24 - Belchior sumiu pois José Mayer falou que ia comer ele.
25 - Não existem lésbicas. Existem mulheres que não conheceram José Mayer.
26 - A revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando José Mayer atingiu a puberdade....
27 - O dinheiro doado ao Criança Esperança é apenas uma forma desesperada que a Globo encontrou para alimentar os filhos do José Mayer.
28 - Certa feita quebrou-se o mastro principal do Circo Vostok. Felizmente José Mayer estava na platéia...
29 - O exame de DNA dá uma certeza de 99.8%. Seria 100% se José Mayer não existisse.
30 - Depois de um encontro com José Mayer, Rocco Sifredi passou a ser conhecido como "Toquinho".
31 - E no oitavo dia, Deus criou José Mayer. E nove meses depois José Mayer criou a China.
32 - Existem camisinhas tamanho P, M, G, GG, e tamanho JM.
33 - José Mayer é o tronco de qualquer árvore genealógica
34 - O Chuck Norris é o que é porque o José Mayer comeu a mãe dele.
35 - Todas as calcinhas que o Wando recebe, foi o José Mayer quem tirou da mulherada.
36 - Metade do desmatamento da Amazônia aconteceu para fabricar os caderninhos de telefones do Zé Mayer.
37 - A Record só é evangélica porque o José Mayer nunca trabalhou lá.
38 - Vanusa bebeu pra esquecer o José Mayer.
39 - Duas coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do José Mayer.
40 - Um dia José Mayer traçou uma fã no meio da rua. Um engenheiro viu a cena e inventou a britadeira.
41 - José Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para "What are you doing?"
42 - Wilt Chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres. José Mayer chama isso de "uma terça-feira monótona".
43 - Durante um mergulho nas praias do Rio, José Mayer teve uma ereção. E o Brasil descobria petróleo no pré-sal.
44 - José Mayer engravidou uma atendente de telemarketing pelo telefone.
45 - Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
46 - José Mayer uma vez visitou as "Ilhas Virgens". Agora elas são conhecidas apenas como "As Ilhas".
47 - A Sandy só não perdeu a virgindade com José Mayer porque o Júnior entrou na frente na hora H. ]
48 - Júnior perdeu a virgindade com José Mayer... 49 - José Mayer é o único homem que deitado fica mais alto do que em pé.
50 - Maria só era virgem porque o José não era Mayer.

*Fonte: Recebido por e-mail.

Chinês tenta suicídio sentando em legume

2010-03-23T08:36:00.000-03:00

Vítima achava que aquela era uma forma ancestral de se matar, mas deu pepino!

Um chinês de Hong Kong, de 62 anos, foi levado às pressas para um hospital depois que sua filha o encontrou chorando de dor, sentando em meio a uma poça de sangue.

De acordo com que Ming Bao, a filha do cara, contou para a imprensa, seu pai estava tentando se matar e, por isso, lançou mão de um método ancestral chinês para tirar a própria vida – introduziu um pepino em seu orifício anal.

Quando ouviram esta história, os médicos acharam que era abobrinha, mas, quando perguntaram para o paciente como foi que o sangramento começou, ele repetiu a mesma ladainha a respeito do picles.

Sem perda de tempo, os médicos deitaram o homem – de bruços - na mesa cirurgia e conseguiram extrair a cucurbitácea do local inóspito em que estava alojada.

O homem – que para sua imensa sorte não teve seu nome revelado – passa bem e está em recuperação no hospital.

O pepino, entretanto, não sobreviveu ao procedimento.

*Fonte: www.r7.com.br

Uma mãozinha

2010-03-23T08:05:00.003-03:00

Um dia chegou um cara no bar dizendo que era Deus. Pediu uma cachaça no balcão e derramou um pouco no chão. "Para toda a minha equipe", disse, em vez de "Para o santo". O pessoal riu. Deus era simpático. E não era arrogante, como seria de se esperar. Não chegou botando banca. Cara simples, sem frescura. Alguém perguntou:

— Então o senhor é o Todo-Poderoso?

— Em pessoa.

Outro começou a perguntar:

— Foi o senhor que...

Mas Deus o interrompeu.

— Por favor, não me chame de senhor. "Você" está bem.

— Foi você que fez esta joça toda?

A "joça" indicada era o interior do bar, mas queria dizer tudo. O mundo. O universo. Tudo.

— Foi. Modestamente.

Estava juntando gente para ouvir a conversa.

— Foi tudo em seis dias, mesmo?

— Bom, a Bíblia exagerou um pouco. Sabe como é, a turma gosta de bajular o chefe. Digamos que foi em menos de um mês, mas dia e noite. Tive alguma dificuldade com as cordilheiras e com o rinoceronte, que não saiu bem como eu queria. E com o homem. Eu não tinha em que me basear para fazer o homem, acabei me usando como modelo.

— E a mulher?

— Aí eu já tinha pegado a prática, e caprichei. Acho que é o meu melhor trabalho, depois da borboleta imperial.

Se era um maluco, era um maluco divertido. Todo o mundo queria fazer perguntas a Deus. E as tragédias? Como ele explicava os terremotos, e os acidentes, e as mortes, e o sofrimento humano?

— Vocês sabem que o Diabo faz de tudo para me desmoralizar. É coisa dele.

— Mas o senhor, você, que é Todo-Poderoso, não tem poder sobre o Diabo?

— Não. Todo o mundo sabe como é, quando um filho vai pro mau caminho. Começa a usar drogas, andar em más companhias... Perdi o controle. Reconheço. Talvez tenha faltado um pulso mais firme. Não sei. E agora ele anda aí, fazendo das suas.

Foi quando o Tião pegou o homem pelo braço e o convidou a sentar-se com ele. Ele queria mais cachaça? Podia pedir. O Tião pagava. E ficaram os dois conversando, o Tião falando perto do ouvido de Deus.
Depois perguntaram ao Tião sobre o que eles tinham conversado.

— O Botafogo — respondeu o Tião. — Pedi uma mãozinha.

O quê?! O Tião tinha pedido a ajuda de Deus para o Botafogo?! Ele não sabia que o cara era um maluco?

— Sabia, claro — disse Tião. — Mas por via das dúvidas...

*Fonte: Crônicas de Luiz Fernando Verissimo.

Amizade Masculina X Feminina

2010-03-22T14:17:00.003-03:00

AMIZADE FEMININA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA...
DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E... NENHUMA SABIA DE NADA...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.

AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA... NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À MULHER QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO...
DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO. 08 CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ...

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

*Fonte: Recebido por e-mail.

Desabafo de um marido

2010-03-19T09:21:00.001-03:00

Uma mulher acorda durante a noite e percebe q o marido ñ está na cama.
Veste o hobby e desce p/ ver onde ele está. Encontra-o na cozinha,
sentado, pensativo, diante de uma xícara d café...

Parece consternado, olhar fixo na xícara. Fica estarrecida qd o vê limpar uma lágrima.

-'O que se passa, querido'?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

- 'Você se lembra, há 20 anos, qd saímos juntos pela 1ª vez ? Vc tinha apenas 16 anos.'

- 'Sim, claro! Lembro como se fosse hoje', responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...

- 'Vc se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?

- 'Sim, lembro perfeitamente , diz a mulher sentando-se ao seu lado...'Foi um susto!'

O marido continua:

- Lembra qd ele apontou uma arma na minha cabeça, dizendo: 'Ou casa c/ a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?

- Lembro, lembro - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Pois é, hj eu já estaria em liberdade!!!

*Fonte: Recebido por e-mail.

Rapidinhas...

2010-03-19T09:13:00.001-03:00

...Para relaxar!

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: - Só pode ser azar!
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Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde: -
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

*Fonte: Recebido por e-mail.

Zalin esberto...

2010-03-19T09:05:00.002-03:00

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:
- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o
senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho.
- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
- Babai!... Fiscal vem vindo
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota, borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto
mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de
carregar!
- Ah!... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!... Volta,
volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

*Fonte: Recebido por e-mail.

Trocadalho do karilho...

2010-03-18T12:05:00.001-03:00

EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

*Fonte: Recebido por e-mail.

Corno é ele...

2010-03-18T08:56:00.005-03:00

Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a Mariza era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco...
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

- Puta que o pariu... o CORNO É ELE!!!

*Fonte: Recebido por e-mail.

The best of Joãozinho

2010-03-17T15:58:00.000-03:00

THE BEST OF JOÃOZINHO...

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro ? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí,
em pé, sozinho!!

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O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

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Na escola, a professora explica: Se eu digo 'fui bonita' é passado.
Se digo 'sou bonita' o que é Joãozinho?
- É mentira...

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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem
instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...

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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito
inteligente!
- Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos
escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
'Mandaram a rainha tomar no cú. Meu
Deus! Quem terá sido?'

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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em
prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada
pelo
diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o
Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do
Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!

*Fonte: Recebido por e-mail

Evolução da Maísa

2009-06-26T11:56:00.003-03:00

Imagino que todos já tenham visto mas eu não poderia deixar de publicar!

Caso de "Pau no nome"

2009-06-26T11:41:00.001-03:00

Realmente vou morrer e não vou ver tudo!

Quero Voltar a Confiar (Arnaldo Jabor)

2009-06-26T10:38:00.002-03:00

Fui criado com princípios morais comuns:

Quando eu era pequeno, mães, pais, professores, avós, tios, vizinhos eram autoridades dignas de respeito e consideração.

Quanto mais próximos ou mais velhos, mais afeto. Inimaginável responder de forma mal educada aos mais velhos, professores ou autoridades…

Confiávamos nos adultos porque todos eram pais, mães ou familiares das crianças da nossa rua, do bairro, ou da cidade…

Tínhamos medo apenas do escuro, dos sapos, dos filmes de terror…

Hoje me deu uma tristeza infinita por tudo aquilo que perdemos.

Por tudo o que meus netos um dia enfrentarão. Pelo medo no olhar das crianças, dos jovens, dos velhos e dos adultos.

Direitos humanos para criminosos, deveres ilimitados para cidadãos honestos.

Não levar vantagem em tudo significa ser idiota. Pagar dívidas em dia é ser tonto…

Anistia para corruptos e sonegadores… O que aconteceu conosco?

Professores maltratados nas salas de aula, comerciantes ameaçados por traficantes, grades em nossas janelas e portas.

Que valores são esses?

O que vais querer em troca de um abraço? A diversão vale mais que um diploma?

Uma tela gigante vale mais que uma boa conversa.

Mais vale uma maquiagem que um sorvete. Mais vale parecer do que ser…

Quando foi que tudo desapareceu ou se tornou ridículo? Quero arrancar as grades da minha janela para poder tocar as flores!

Quero me sentar na varanda e dormir com a porta aberta nas noites de verão!

Quero a honestidade como motivo de orgulho. Quero a retidão de caráter, a cara limpa e o olhar olho-no-olho.

Quero a vergonha na cara e a solidariedade.

Quero a esperança, a alegria, a confiança!

Quero calar a boca de quem diz: “ temos que estar ao nível de…”, ao falar de uma pessoa.

Abaixo o “TER”, viva o “SER”

E viva o retorno da verdadeira vida, simples como a chuva, limpa como o céu de primavera, leve como a brisa da manhã!

E definitivamente bela, como cada amanhecer.

Quero ter de volta o meu mundo simples e comum.

Onde exista amor, solidariedade e fraternidade como bases.

Vamos voltar a ser “gente”

A indignação diante da falta de ética, de moral, de respeito...

Construir um mundo melhor, mais justo, mais humano, onde as pessoas respeitem as pessoas.

Utopia?

Quem sabe?...

Precisamos tentar…

11 expressões usadas pelas mulheres e seus significados...

2009-06-23T10:55:00.002-03:00

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... E não diga que também não sabe!

5 - SUSPIRO ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada”. Isso apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!"

9 - "Deixa pra lá, eu resolvo": Outra expressão perigosa, significando que a

mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a

resposta da mulher, consulte item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Ferrou! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

*Recebido por E-mail.

Três amigos se encontram, durante um almoço...

2009-06-22T11:11:00.000-03:00

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já tá dando algum lucro...
Segue o motivo.

O que é trabalhar com Informática:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

*Recebido por E-mail.

A LÓGICA PORTUGUESA

2009-06-22T10:42:00.003-03:00

Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só:

Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou :
- A porta está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora. Ela está mal fechada!

Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu :
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora.
Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito 'F' e na outra, preta, também 'F'.
Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois 'efes'.
A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
- Ora pois, Fria e Fervente.

Outro viveu a seguinte experiência.
Em Lisboa, a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto.
Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta.
Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou:
- O senhor não tem máquina de calcular?
- Infelizmente não trabalhamos com electrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado...

Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

Um brasileiro está esperando o elevador, e quando ele chega e abre a porta, pergunta a pessoa que está dentro:
- Está descendo?
E o português que está no elevador responde:
- No momento está parado.

E a melhor....
O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta:
-Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde:
-Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

*Recebido por E-mail.

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

2009-06-19T10:06:00.001-03:00

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

*Recebido por E-mail.

Crônica da Loucura

2009-06-18T16:33:00.000-03:00

O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos. Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco: o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra.

Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou. Durante quarenta anos, passei longe deles.

Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal.

O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas.

Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco. Ninguém olha para ninguém. O silencio é uma loucura.

E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses.

Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um 'consultório médico', como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu. Senão, vejamos:

Na última quarta-feira, estávamos

1. Eu

2. Um crioulinho muito bem vestido,

3. Um senhor de uns cinqüenta anos e

4. Uma velha gorda.

Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.

2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para leva-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o namoro e não conseguiu entrar como sócio do 'Harmonia do Samba'? Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com
certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá
dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.

3 ) E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos?
Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roia as unhas. Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem.Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o
Paulo Coelho da outra.
Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.

4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse. Acabou o meu tempo.

Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.

Conto para ele a minha 'viagem' na sala de espera. Ele ri. Ri muito, o meu psicanalista, e diz:

- O Ditinho é o nosso office-boy.

- O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades.

- E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe. E você, não vai ter alta tão cedo...

*Recebido por e-mail.

19 RAPIDINHAS...

2009-06-05T16:00:00.002-03:00

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
- Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
- O mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
- ma blacktéria e um pretozoário.

4) Qualé a comida que liga e desliga?
- O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
- É só colocar odedito na tomadita. (muito boa...)

6) Qual o vinho que não tem álcool?!
- Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?!?
- Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?!
- Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
- É uma meninola muito sapécula...

10) Como o elétron atende ao telefone?
- Próton! (boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
- Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.(que prático!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
- Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
- Um olho mágico com conjuntivite. (hahaha ... boa)

16) O que o canibal vegetariano come?
- A planta do pé e a batata da perna. (apelação)

17) Por que as estrelas não fazem miau?!
- Por que Astro-no-Mia. (Dãããããnnnn...)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
- Para se encontrar com o vácuo. (muito boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?!?
- Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco. (essa é ótima).

*Recebido por e-mail.

DISCUSSÃO EM MESA DE FAMÍLIA...

2009-06-05T15:56:00.003-03:00

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

- Tenho uma má notícia...

- Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher.

- Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.

Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?

- E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em pun..., com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

*Recebido por e-mail

A TEORIA DO BÚFALO

2009-06-05T15:46:00.001-03:00

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos, primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco, refrigerante ou outra merda qualquer!!!

Colabore!

Seja inteligente!!

JÁ PRO BOTECO!!!

*Recebido por e-mail

Virgulando...

2009-06-05T15:38:00.002-03:00

Saiu na campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa) em maio de 2008.

Vírgula pode ser uma pausa.... ou não:
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro:
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária:
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis:
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões:
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução:
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião:
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Agora coloque uma vírgula na seguinte frase:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Com certeza se você for mulher colocará a vírgula após a palavra “mulher” e se for homem colocará após a palavra “tem”, correto?

*Recebido por e-mail.

Enquanto isso, no rodízio...

2009-06-05T11:59:00.000-03:00

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de
maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: cafezinho.
- Estômago: - Filho de uma puta. Vou explodir.
- Intestino: - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
- Coração: - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
- Intestino: - Operação descarga.
- Coração: - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
- Estômago: - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
- Intestino: - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra
abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

- Esposa: - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
- Eu: - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
- Esposa: - O que você comeu?
- Eu: - Não sei. Acho que foi o tomate.

*Fonte: Recebido por e-mail.

Arnaldo Jabor sobre o MSN

2009-06-04T17:34:00.000-03:00

   Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

   Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

   O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.

   Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.

   Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um Nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

   'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece
o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é
também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

   'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP?

   'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

   'Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

   'Maria Paula ocupada prá c**' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

   'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

   'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

   ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ ªªª . ªªª ' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

   'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

   'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

   'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um    provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

   'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a
figurante do Linha Direta.

   Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!

Fonte: Recebido por e-mail.

Adeus Mamãe, Adeus Dinheiro...

2009-05-22T08:28:00.002-03:00

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.

Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
_'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então:
_'Quero lhe pedir algo incomum.'

O jovem lhe respondeu:
_'Diga-me em que posso ajudá-la.'

_'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!'

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
_ 'Adeus, filho!'

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
_'Adeus, mamãe!'

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza,
havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas
compras.

_'São R$ 554,00'; lhe disse a moça do caixa.
_'Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?'

E a moça do caixa lhe disse:
_'Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também...'

P.S.: Até os canalhas envelhecem!

* Recebido por E-mail

Salim e sua consulta médica...

2009-05-21T11:16:00.001-03:00

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:-O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.

Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

* Recebido por E-mail

Oração dos machos

2009-05-18T16:37:00.001-03:00

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.
Às sortudas que ainda vão nos conhecer.
E às trouxas que nos perderam.
Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!
Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada, e se num bebe a desgraçada morre afogada
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem .
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.
Ronaldo é 9, Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando.
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa. deu sopa, eu como .

* Fotane: Recebido Por E-mail

Qual é a mulher mais burra?

2009-05-14T09:32:00.001-03:00

O inglês começou:
- É a minha.Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!

E o alemão
- Isso não é nada.
A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!

O português dá uma gargalhada e diz:

- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

* Fonte: Recebido por E-mail

Guia prático da ciência moderna

2009-05-12T16:02:00.004-03:00

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA TELEFONIA.

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.

Se você consegue manter a cabeça tranquila, enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

* Fonte: Recebido Por E-mail

Crueldades Femininas

2009-05-11T17:21:00.002-03:00

Sinceramente não concordo com nada ;o)

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelojardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel :
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.

4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens ?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo.

5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.

7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro ?
R.: É particularmente lento.

8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares parasolteiros?
R: Todos eles são casados.

9. Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.

10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

12. Qual a semelhança entre os homens fiéis e os dinossauros?
R: Ambos estão extintos.

13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Se Aquecem em 15 segundos.

14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque se existisse seria mulher.

16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...
R.: Hoje, pergunta se é viado.

17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.

18. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça terque levar o porco inteiro.

*Fonte: Recebido Por E-mail

Sintomas de baitolagem.

2009-05-08T11:29:00.003-03:00

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.

Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: 'Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro'. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?….Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, açúcar, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de gay, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.

Verbo 'chupar' não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.

Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, faz o que quer em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia, 250 gramas de lombo canadense 'bem fininho, viu?!', ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem explícita.

06. Sair pra dançar.

Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar não sei não….

07. Bebidas com nomes exóticos.

Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary….tudo coisa de viado, gay, boiola! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Notar como os outros estão vestidos.

Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam… … É GAY!

09. Comer bolo em festa de aniversário.

Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.

O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com 'inho'. Por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muita viadagem.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe…

* Fotne: Recebido Por E-mail

Maldade humana...

2009-05-07T17:50:00.002-03:00

Acabei de receber por e-mail, não sei onde a maldade humana vai parar, nós aqui trabalhando e recebemos isso...

* Fonte: Recebido por E-mail

Diferença entre o banho dos homens e das mulheres.

2009-05-06T16:11:00.004-03:00

Existem algumas diferenças entre o banho das mulheres e o banho dos homens.
Tentamos registrar abaixo, passo a passo como é realizado esse ato de higiene nos diferentes sexos da raça humana.

O BANHO DAS MULHERES

1.Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após jogá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do boxe quando peida.
14. No banho, deixa pentelhos no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado moicano com a espuma no cabelo.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do boxe.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do boxe.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o boxe aberto.
24. Homem que é homem, não tem 24.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Etiqueta na hora do Sexo...

2009-05-05T16:54:00.003-03:00

Etiqueta na Hora do Sexo
(Não ria, o negócio é sério!)

Para as Mulheres:

* Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

* No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama!

* Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

* Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... E mantenha as partes em ordem.

* Não fale: - Tira a mão daí! Se você está na chuva, se molhe.

* Homem não gosta de transar de luz apagada.

* O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

* Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

* Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: Requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

* Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o "ó".

* Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

* Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

* Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

* Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: - Amor, sua perereca está peidando!

* Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: - Chupa meu pau! Isso não é legal.

* Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

Fonte: Recebido por E-mail

SOBRE A PÁSCOA...

2009-05-04T08:51:00.002-03:00

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta , vem cá !

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?

- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?

- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas ! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo !

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais ?

- Sacrilégio !!!

- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho !

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?

- Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel,só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo ?

- Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?

- Era... era melhor,sim... ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ?

- Que dia ele morreu ?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois!

- Não três dias depois.

- Então morreu na Quarta-feira.

- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como ? Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?

- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no Sábado ?

- Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?

- Ui...

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só ?

- Que eu saiba sim, por quê ?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha ?

- Ai coitada !

- Coitada de quem ?

- Da sua professora de catecismo !

* Recebido por e-mail: Colaboradora Dani.

Uma semana na vida do Operador Bastardo do Inferno:

2009-04-30T16:39:00.001-03:00

Segunda-Feira

8:05
Usuário chama dizendo que perdeu a password. Eu disse a ele para usar um utilitário de recuperação de senhas chamado FDISK. Ignorante, ele me agradeceu e desligou. Meu Deus! E a gente ainda deixa essas pessoas votarem e dirigirem?

8:12
A Contabilidade chamou para dizer que não conseguiam acessar a base de dados de relatórios de despesas. Eu dei a resposta Padrão dos Administradores de Sistema #112: “Engraçado… Comigo funcionou…”. Deixei eles pastarem um pouco enquanto eu desconectava minha cafeteira do No-Break e conectava o servidor deles de volta. Sugeri que eles tentassem novamente. Ah… Mais um usuário feliz…

11:00
Relativamente calmas as últimas horas. Decidi reconectar o telefone do suporte para ligar pra minha namorada. Ela disse que os pais dela virão pra cidade nesse fim-de-semana. Pus ela “em-espera” e transferi a ligação para o almoxarifado. Que é que ela está pensando? Os torneios de “Doom” e “Myst” serão neste fim-de-semana!

12:00
almoço.

15:30
Retorno do almoço.

16:23
Outro usuario liga. Quer saber como mudar fontes em um formulário. Perguntei que chip eles estão usando. Falei pra eles ligarem novamente quando descobrirem.

16:55
Resolvi rodar a macro “Criar Salvar/Replicação de Conflitos” para que o turno da noite tivesse algo pra fazer…

Terça-Feira

8:30
Terminei a leitura do log do suporte da noite anterior. Pareceram ocupados. Tempos terríveis com Salvar/Replicação de Conflitos…

9:35
O chefe da equipe de P&D precisa de ID para novos empregados. Disse ele que precisava do formulario J-19R=3D9C9\\DARR\K1. Ele nunca tinha ouvido falar de tal formulário. Disse a ele que estava no banco de dados de FORMULÁRIOS ESPECIAIS. Ele
nunca tinha ouvido falar de tal banco de dados. Transferi a ligação para o almoxarifado.

10:00
Ana ligou pedindo um novo ID. Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e estado civil. Rodei a busca nos bancos de dados de Controle de Doenças e não achei nada. Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite. Relembrando as lições de “Reengenharia para Parceria de Usuários”, ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

10:07
O cara do almoxarifado passou por aqui dizendo que estava recebendo ligações estranhas ultimamente. Ofereci a ele um treino em Notes. Começando agora. Deixei ele olhando o console enquanto sai para fumar.

13:00
Voltei da pausa para o cigarro. O almoxarife disse que os telefones ficavam tocando demais, então ele transferia as ligações pra moça da cafeteria. Começo a gostar desse cara.

13:05
Grande Comoção! Gerente de suporte cai num buraco aberto onde eu tinha tirado os tacos, na frente da porta do seu escritório. Falei pra ele da importância de não entrar correndo na sala do computador, mesmo que eu grite “Meu Deus, Fogo!!”

14:00
A secretária jurídica liga e diz que perdeu a senha. Pedi a ela que cheque sua bolsa, chão do carro e no banheiro. Disse que provavelmente caiu das costas da máquina. Sugeri que ela ponha durex em todas as entradas de ar que ela ache no PC. Grunhindo, ofereci-me para lhe dar nova ID enquanto ela colava os durex…

14:49
O almoxarife voltou e quer mais aulas. Tirei o resto do dia de folga…

Quarta-Feira

8:30
Detesto quando os usuários ligam pra dizer que o chipset não tem nada a ver com fontes em um formulário. Disse a eles “claro, vocês deviam estar checando o “bitset” e não “chipset”. Usuário bobo pede desculpa e desliga.

9:10
Gerente de suporte, com o pé engessado, volta ao escritório. Agenda um encontro comigo para 10:00. Usuário liga e quer falar com o gerente de suporte sobre terriveis socorros na mesa de suporte. Disse a eles que o gerente estava indo a uma reunião. As vezes a vida nos dá material…

10:00
Chamei o Luiz do almoxarifado pra ficar no meu lugar enquanto vou no escritório do gerente. O gerente disse que não pode me demitir, mas que pode sugerir vários movimentos laterais contra a minha carreira. A maioria envolvida com implementos agricolas no terceiro mundo. Falando nisso, perguntei se ele já sabia de um novo bug que pega texto indexado dos bancos de dados e distribui aleatoriamente todas as referências. A reunião foi adiada…

10:30
Disse ao Luiz que ele está se saindo muito bem. Ofereci-me para mostrá-lo o sistema corporativo de PBX algum dia…

11:00
almoço.

16:55
Retorno do almoço.

17:00
Troca de turno. Vou pra casa.

Quinta-Feira

8:00
Um cara novo (Jonas) começou hoje. “Boa sorte”, disse a ele. Mostrei-lhe a sala do servidor, o armário de fios e a biblioteca técnica. Deixei-o com um PC-386. Falei pra
ele parar de choramingar. O sistema rodava igual, tanto em monocromático quanto em cores.

8:45
Finalmente o PC do novato deu boot. Disse a ele que iria criar novo usuário pra ele. Setei o tamanho minimo de senha para 64 caracteres. Sai pra fumar.

9:30
Apresentei o luiz ao Jonas. “Boa Sorte”, comentou o Luiz. Esse cara não é o máximo?

11:00
Ganhei do Luiz no dominó. Luiz sai. Tirei o resto das peças da manga (”tenha sempre backups”). Usuário liga, diz que servidor de contabilidade está fora do ar. Desconecto o cabo Ethernet da antena do radio (melhor recepção) e ligo de volta no hub. Disse a ele que tentasse novamente. Mais um usuário feliz!

11:55
Expliquei ao Jonas a política corporativa 98.022.01 “Sempre que novos empregados começam em dias que terminam em ‘A’ estão obrigados a prover sustento e repouso ao analista técnico senior do seu turno “Jonas duvida. Mostrei o banco de dados de “políticas corporativas”. “Lembre-se, a pizza é de peperoni, sem pimenta!”, gritei enquanto Jonas pisa no taco solto ao sair.

13:00
Oooooh! Pizza me dá um sono…

16:30
Acordo de uma soneca refrescante. Peguei o Jonas lendo anúncios de emprego.

17:00
Troca de turno. Desligo e ligo o servidor varias vezes (Teste do botão ON-OFF…). Até amanhã…

Sexta-Feira

8:00
Turno da noite continua tendo problemas para trocar a fonte de alimentação do servidor. Disse a eles que estava funcionando direito quando sai.

9:00
Jonas não está aqui ainda. Decidi que deveria começar a responder as chamadas eu mesmo.

9:02
Chamada de usuário. Diz que a base em Sergipe não consegue replicar. Eu e Luiz determinamos que é problema de fuso horário. Mandei eles ligarem para Telecomunicações.

9:30
Meu Deus! Outro usuário! Eles são como formigas. Dizem que estão em Manaus e não conseguem replicar com Sergipe. Falei que era fuso horário, mas com duas horas de diferença. Sugeri que eles resetassem o relógio no servidor.

10:17
Usuário do Espírito Santo liga. Diz que não consegue mandar email pra Manaus. Disse pra eles setarem o servidor para 3 horas adiantado.

11:00
E-mail da corporação diz para todos pararem de resetar o relógio dos servidores. Troquei o “date stamp” e reenviei para o Acre.

11:20
Terminei a macro @FazerCafe. Recoloquei o telefone no gancho.

11:23
O pessoal do Acre liga, perguntando que dia é hoje.

11:25
Gerente de suporte passa pra dizer que o Jonas pediu pra sair. “Tão dificil achar boa ajuda…”, respondi. O gerente disse que ele tem um horário com o ortopedista essa tarde e pergunta se eu me importo em substitui-lo na reunião semanal dos administradores. “No problems”, eu respondo.

11:30
Chamo Luis e digo que a oportunidade bate à sua porta e ele é convidado para um encontro essa tarde. “Claro, você pode trazer seu jogo de dominó”, digo a ele.

12:00
Almoço

13:00
Começo backups completos no servidor Linux. Redireciono o device para NULL para o backup ser mais rápido.

13:03
Backup semanal completo em 3 minutos! Cara, como eu gosto da tecnologia moderna!

14:39
Outro usuario ligando. Diz que quer aprender a criar um documento de conexão. Digo a ele para rodar o utilitário de documentos CTRL-ALT-DEL. Ele disse que o PC reiniciou. Digo a ele para chamar o microsuporte.

15:00
Outro usuário (novato) liga. Diz que a macro periódica não funciona. Disse a ele para incluir a macro @DeletarDocumento no final da fórmula e prometi a ele mandar-lhe o anexo do manual que indica isso.

16:00
Acabei de trocar a cor da fonte de todos os documentos para branco. Também setei o tamanho da letra para 2 nos bancos de dados de ajuda.

16:30
Um usuário liga pra dizer que não consegue ver nada em nenhum documento. Digo a ele para ir no menu Edit, opção select all, e apertar a tecla Delete depois refresh. Prometi mandar-lhe a página do manual que fala sobre isso.

16:45
Outro usuário liga. Diz que não consegue ver os helps dos documentos. Digo a ele que irei consertar. Mudei a fonte para WingDings.

16:58
Conectei a cafeteira no hub Ethernet pra ver o que acontece…Nada… (muito sério).

17:00
O turno da noite começou. Digo a eles que o hub está agindo estranho e os documentos de suporte estão em branco. Desejo um bom fim-de-semana.

*Fonte: Circula na rede desde que me conheço como internauta.

Meu casamento não deu certo, não sei por que!

2009-04-29T08:23:00.003-03:00

Na sexta-feira fui com uns amigos tomar cerveja, coisa que faço de três a quatro vezes por semana, e sempre chego cedo, nesse dia eram 03h30min da manhã!
Quando entro em casa encontro o cobertor e o travesseiro logo na porta, pensei comigo, “ótimo que esposa atenciosa”, fui para a cama e sussurrei no ouvido dela “obrigado”.

Quando acordei no sábado, por volta de 14h30min notei que ela não estava lá, achei que tivesse ido ao mercado ou algo do gênero, porém ela não apareceu até na segunda-feira quando resolvi procurá-la na casa da minha sogra.

Chegando lá minha sogra disse que ela estava trabalhando e não queria mais me ver, eu respondi: “que bobagem, nos amamos tanto, nos ajudamos tanto, sempre coopero com ela e até ponho minhas roupas para lavar!”, nisso minha sogra disse que eu era um vagabundo, que não trabalhava etc. Fiquei extremamente triste, pois estou desempregado por conta da crise... A crise de 1988 e depois disso eu nunca mais consegui arrumar emprego, até fiz alguns bicos, mas eram serviços pesados como: motorista de táxi, vendedor de loja de doces, representante comercial. Eram todos muito trabalhosos! Tenho fé que vou conseguir me arrumar profissionalmente.

Hoje estou um pouco mais feliz, voltei a morar com meus pais. Ouvi muitas críticas, porém não vejo problemas em um jovem de 49 anos morar com os pais.

Ele, meu pai, não é muito legal comigo, reclama que eu sempre bebo a cerveja dele, que não troco uma lâmpada, mas ele não entende que estou passando por uma crise, afinal, faz apenas um ano que me separei.

Mas como disse, estou um pouco mais feliz, e até comecei a namorar novamente!!! Ela é uma gatinha, apesar de seus 75 anos... Minha mãe não gosta dela, disse que tem idade para ser minha avó, mentira! Meu pai disse que ele não pegava, mas acho que é inveja!

Estou pensando em trazer ela para morar comigo, porque quando vou a casa dela, os netos dela tentam me bater, e dizem que estou me aproveitando dela, bobagem!

Meus amigos tem me evitado e até agora não entendo o motivo. Esses dias convidei um antigo casal de amigos para jantar em casa (dos meus pais) e não me surpreendi quando eles recusaram, eu ainda falei que não havia problemas pois meu pai e minha mãe sempre dormem cedo!

Vira e mexe eu me pego pensando no porque de meu casamento não ter dado certo, procuro saber onde eu errei... Eu acho mesmo que a culpa foi dela!

* Texto: Thiago Vertuan

O poder de um telefonema

2009-04-28T08:38:00.002-03:00

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? Diz uma voz de criança.
- Oi, querida, é o papai.
Mamãe está perto telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
Após alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!!
- Sim, eu tenho!
E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom;
Então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
- Ta legal, papai.
Alguns minutos depois, volta à menina:
- Eu fiz o que você disse papai.
- E o que aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela esta morta...
- Oh, meu Deus!!!
E o tio Chico?
- Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela dos fundos para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
Uma longa pausa e o cara diz:
- Piscina???
Por acaso o telefone dai é 6555-0739?
- Não!
- Desculpa, foi engano.

* Fonte: Recebido por e-mail

"INCONVENICÊNCIA"

2009-04-24T15:14:00.004-03:00

Acho que não preciso dizer nada...

Frases de Efeito

2009-04-24T14:35:00.002-03:00

"O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo."

"Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês"

"Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade". (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)

"Nunca fiz amigos bebendo leite"

"Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!"

"Quer conhecer tua namorada... CASA!
Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!"

"Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível."

"Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é."

"Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é."

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra... É promovido."

"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se foder"

"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?"

"Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!"

"Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de whisky encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas."

"Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas."

"Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal"

"Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa."

"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora... A mulher rola e finge de morta!!!"

"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom"

"Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos."

"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes... Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo... Se fosse para ficar bom eu tomava remédio"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar."

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."

"Sexo é como truco, se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão!"

"Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas."

"Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa"

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

"Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano."

"Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é Monografia"

"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!"

"Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja."

"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a gente acaba trepando."

"Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato."

"Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço."

"Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre."

"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca."

"Todos os cogumelos são comestíveis.. . Porém alguns só uma vez."

"Mulher feia é que nem pantufa.... Dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha."

*Fonte: Recebido por e-mail

Estagiário

2009-04-23T09:30:00.001-03:00

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...

Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocarXeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). na minha mesa.

Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Dei um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.

Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o p...!

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto.

Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.

A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"

Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- é...é de hoje.

Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linchar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.

Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

* Fonte: Recebido por e-mail

O CARA DA INFORMÁTICA

2009-04-22T15:22:00.002-03:00

1. O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2. O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3. CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus etc.;

4. CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também
paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6. De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8. Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisazinha’, nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’ , uma ‘passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha)’ pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10. Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;

11. Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12. Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso
tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13. O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14. Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam… ;

15. E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

* Fonte: Recebido por e-mail

Coisas de Casal

2009-04-22T13:18:00.004-03:00

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido.
Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.
Cunhados e sogra...

Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

Amor ' VII'

Querida, o que você prefere?
Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' IX '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos!
Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde: - Não diga bobagens.
Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

* Fonte: Recebido por e-mail

Velhinho diabético

2009-04-20T11:59:00.001-03:00

No meio de uma viagem a aeromoça pergunta a um passageiro:
- O senhor aceita um docinho?
Não, muito obrigado, eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
(...) E depois de ter oferecido de tudo pro velho ela avacalha:
- E o que o senhor me diz de uma pinga?
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Bem, sendo assim de que forma poderia atender ao senhor?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero sua bundinha.
Ela com a maior cara de espanto responde:
- Mas que velho atrevido, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
- Comandante, aquele senhor disse que queria minha bunda. E agora? O que faremos com aquele velho filho da puta???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê. Afinal ele é o dono da companhia e nosso emprego está nas suas mãos,ou, melhor dizendo, na sua bunda. Confiamos em você!!!
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que o senhor pediu.
- Agora eu não quero mais.
- Como?!?!?! Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde...Você fez cu doce, e eu sou diabético.

Fonte: Recebido por e-mail

Capivara é presa!

2009-04-17T17:10:00.003-03:00

Rapaz!!! Uma capivara foi presa no interior de São Paulo, é verdade, não ria!!!! Isso foi mais exatamente na cidade de Américo Brasiliense, o detalhe é que para prenderem a capivara foi encontrada no quintal de uma residência, foram necessários quatro policiais e dez moradores para efetuarem a prisão, a denúncia foi feita pelo disque denúncia, então não podemos divulgar o nome, mas vou falar em segredo, foi a Sra. Édina Aparecida Joaquina dos Santos, não contém para ninguém. Chego à conclusão que a capivara era muito forte e rápida ou a turma era muito devagar... Estou em dúvida ainda. Sabe-se que a capivara responderá pelos crimes de invasão de domicilio e resistência a prisão, não sabemos se ela já tinha passagem pela polícia, mas já foi divulgado que alguns times têm interesse na sua contratação, devido aos dribles dados nos policiais e moradores.

Qualquer novidade o plantão voltará a informar!

Se alguém quiser ler a noticia real no site do terra: http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI3709830-EI8139,00-Apos+invadir+residencia+capivara+sai+em+viatura+da+PM+em+SP.html

Desabafo de um bom marido!

2009-04-17T12:58:00.003-03:00

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Texto de: Luís Fernando Veríssimo

Mulher é vingativa?

2009-04-16T11:06:00.007-03:00

Me disseram uma vez que mulher é vingativa, achei que não... depois dessa estou começando a acreditar que são mesmo...

E aí o que você acha? são ou não vingativas? rs*

Foto Recebida por e-mail.

Caso de justiça no interior.

2009-04-15T14:00:00.001-03:00

Numa cidade do interior, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.Para começar a construir uma linha de argumentação, o promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava deveria ser pelo pintinho pequininho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claaaaro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Deeesde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saía a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois: - Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece vai sair desta sala preso! Fui claro?

Garçom abaixa a calça em ônibus

2009-04-14T10:55:00.006-03:00

A Notícia que um garçom abaixou a calça e a cueca para uma garota em um ônibus em Jundiaí, me chamou a atenção, a garota que tem 20 anos disse que o homem que tem 33 anos, começou a mexer com ela, depois parou em sua frente e abaixou a calça e a cueca(isso dentro de um ônibus), com isso a garota gritou, foi quando o motorista parou o ônibus e chamou a polícia.
Depois de preso o homem disse à polícia que é doente, sempre que vê uma mulher bonita não resiste e faz isso.
Agora imagina se isso vira moda; A nova cantada!!! Quando você ver uma mulher bonita não pisque mais para ela... ABAIXE A CALÇA!!! Assim ela já poderá fazer uma análise mais profunda para saber se vale a pena investir na cantada... É realmente eu vou morrer e não vou ver tudo!

Telefônica

2009-04-13T13:58:00.006-03:00

Na semana passada criei coragem e decidi cancelar todos os serviços que tenho com a telefônica, não aguento mais o descaso que sou tratado como cliente e olha que utilizo os serviços deles a pelo menos quatro anos.
Liguei para reclamar de um problema que não deveria mais ocorrer em minha conta, pois já tinha ligado a mais de 20 dias para solucionar isso, como esperado a solicitação não funcionou. Então pedi para atendente que me desse alguma alternativa para o problema, e a informação era de que nada poderia ser feito... foi a gota d´agua, pedi para me passar ao setor de cancelamento, pois iria cancelar o Speedy e a linha(só recebo cobrança mesmo..rs*) e la vamos nós... Depois de uns quinze minutos na espera me passaram a ligação, o gozado é que ninguém falava nada, então eu disse:
- Oi
Do outro lado da linha, uma voz brava me responde:
- É assim que você atende o telefone!
Me assustei né, então respondi:
- Desculpe, estou em um ligação com a telefônica.
- Eu também!!!
Aí caiu minha ficha, cruzaram minha linha com a de outro cliente, se eu trabalhasse na telefônica era tudo que eu gostaria de fazer, e ainda por cima ia ficar escutando...hehe
Ainda tentei que o outro cliente cancelasse minha linha e speedy, mas infelizmente ele não conseguiu, então tive que ligar de novo e depois de uns trinta minutos consegui cancelar meus serviços.
Foi um experiência fantástica, me livrar do descaso que sou tratado, recomendo a todos que tenham alguma alternativa, PORQUE AGORA ESTOU SEM TELEFONE E INTERNET!!!

Cuidado vírus!!!

2009-04-07T15:11:00.002-03:00

Esses dias estava nos escritório trabalhando e recebemos a visita de um parceiro comercial.
Ele chegou triste e começou a nos contar que tinha recebido um e-mail, onde no título em letras garrafais estava escrito "NÃO ABRA, CONTÉM VÍRUS!!!", ele falou que depois desse e-mail teve que mandar o computador para assistência, perdeu muitos arquivos e micro teve que ser formatado.
Depois dele ter feito tantas lamentações, perguntei:
- Você abriu o e-mail?
E ele respondeu:
- Abri né!

Conclusão: Enquanto não inventarem um anti-vírus contra usuários, o mundo dos vírus dominará a maioria dos computadores..rs***

Ctrl + C / Ctrl + V

2009-04-04T22:08:00.004-03:00

Mais uma segunda-feira... Acordei feliz pois teria uma visita em um cliente muito longe, em conseqüência teria muito trânsito e para finalizar um trabalho chato de doer; Depois de uma hora e meia desafiando outros veículos chego ao cliente a fim de terminar a implantação do sistema, depois de umas três horas de trabalho e isolamento entra uma moça na sala e se dirigindo a minha pessoa.
- Você pode me ajudar, estou com um problema no computador?
- Claro, pois não.
Acompanhei a moça até a sala dela, chegando lá ela me diz:
- Preste atenção, é incrível isso, não sei por que não está funcionando.
Então ela no computador clicava em copiar ( ctrl + c) e se levantou e foi ao micro ao lado e clicava em colar (ctrl + v), e me dizia abismada:
- Ta vendo!!! Não funciona!!! Ele não cola!!!
Enfim, abaixo a cabeça e em silêncio sai de sua sala.

Política de privacidade

2009-03-11T14:39:00.000-03:00

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